Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. |
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... |
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает
мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой. |
Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику Третий раз, когда первый раз берет деньги Четвертый раз, когда первый раз дает деньги А мужчина смущается два раза: Первый раз, когда не может второй раз А второй раз, когда не может первый раз -); |
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. |
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят! |
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят? - Устал... |
- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг?! |
Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке? - Какую, не очень тяжелую? - В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда! |
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду. |